Comment aller mieux?

Bonjour, 

J'ai 14 ans, je suis au collège et je n'arrive pas à gérer ce qu'il se passe dans ma vie, ce ne sont pas de gros problèmes pourtant j'arrive pas à aller bien et j'aimerais avoir des conseils pour aller mieux.

J'ai emenagé dans ma ville actuelle il y a 5 ans et ça c'est mal passé, un groupe de garçons m'a harcelé, ça ne pas marqué particulièrement bien que se soit vraiment pas quelque chose de facile à vivre, et je suis passé au dessus bien qu'il aient continuer le début de l'année suivante.

De plus j'ai une famille assez compliqué: mon père est un homme d'affaire très exigent et sévère et je ne m'entend pas du tout avec lui, ça se passe très mal. Mais le problème c'est que ça se passe mal avec tout le monde quand il est la. 

Ma mère et mon père ne s'aime plus, ils se disputent sans arrêt et ma mère prends des antidépresseurs, elle ne peut pas se séparer de mon père car de in elle ne veut pas nous faire de mal et aussi car elle n'a aucun diplome et son métier n'est pas stable, elle est artiste.

L'ambiance chez moi est absolument horrible, avec mes frères et sœurs on cherche tous à être partout sauf à la maison.        

L'année dernière a été très dur pour moi car je suis tombé là où j'espère que jamais vous ne tomberez, et j'ai eu une phase de mutilation. C'est arrivé car je n'était déjà pas très bien et mes parents ont eu une dispute énorme à cause de moi, mon père à ignoré ma mère pendant deux semaines, ont à vraiment cru qu'ils allaient divorcer, à cause de moi...

De plus mon copain de l'époque m'avait largué, bien que je ne soit pas amoureuse de lui, c'était mon ancre et je me suis sentie très mal.

En tout début de cetted'année, après de grosses disputes avec mes parents, j'ai recommencé à me mutiler, beaucoup plus que la dernière fois et j'ai encore de grosses 'cicatrices sur les jambes.

Mes parents me mettent une pression monstre pour que je travaille ayant mon brevet à la fin de l'année, ils me font sans cesse des remarques négatives, et m'engueulent tout le temps. Et je ne supporte pas ça, je sais que je ne suis pas toujours facile, que je suis souvent fatigué de mauvaise humeur mais eux, m'engueulent pour des choses dans lequel se n'ai rien à voir.

Mes parents énervé, c'est vraiment flippants.

Au collège, j'ai une amie qui a tout le temps des problèmes, elle pleure h24 alors que en réalité elle n'a que peu de problème,qu'elle emploie puissance 10000 elle s'est fait harcelé il y a 5 ans par un type qu'elle ne voit plus ayant changé de collège.

Il y a environ 4mois, elle m'apprends sortir avec le gars qui m'a harcelé et qui au debut d'année a faillit détruire notre groupe d'amies.  Je n'ai rien dit , mais ce mec a soudainement décidé que nous étions "amis", il venait me dire bonjour et essayé de me parler, je l'ignorais et un jour j'ai demandé à cette fille ve que cela lui ferais si je sortais avec le gars qui la harcelait et lui parlait toujours de lui, elle m'a repondu "c'est pas la même chose". 

Elle considère que son cas et plus grave que le mien car contrairement à elle je ne parle jamais de mes problèmes et donc, m'inpose ce mec. Depuis une semaine environ avec les mêmes mecs qui me harcelaient ils ont décidé que revenir me gâcher la vie était cool. Alors je me suis énervé sur eux au milieu du self et un surveillant et intervenu, heureusement pour eux. Et ils sont revenus plusieurs fois, alors je suis parties et j'ai fondus en larmes, ce qui m'arrive jamais non plus quand je suis pas seule dans ma chambre.

En ce moment c'est très compliqué, je ne dors plus, je mange énormément puis pas du tout, j'ai des sautes d'humeur et en plus je suis amoureuse d'un garçon. Et c'est une connerie, parce qu'il ma foutu un râteau. Et que les mecs comme lui n'aime pas les filles comme moi.

Il a su que je l'aimais à une soirée chez lui ou j'ai trop bu et que des mecs m'ont fait tiré sur un joint. Apres un debile m'a poussé pour "vérifier" mon équilibre que tout le monde avait vu inexistant. J'ai peté un cable et je suis rentré dans la maison ou j'ai fondu en larmes comme jamais je n'ai pleuré de ma vie...

J'ai pleuré pendant deux herues  au moins,il y avait juste avec moi le garçon que j'aime et une amie, l'autre faisant une crise car j'ai dit que je haïssait son copain C elle l'a même appelé en pleurant.

'Ils sont resté avec moi et j'ai raconté absolument toute ma vie dans les moindres détails en disant des trucs vachement flippant, plus tard ma mère a finit par se ramener et ma racompagné avec le garçon à qui j'avais dit qu'il était trop beau, que je l'aimais ect. Dans ma chambre il a attendu que je me calme et je lui ai demandé de m'embrasser et le pire c'est qu'iil la fait. Il a été adorable, il m'a écouté, réconforté, parler, raccompagné... 

Je savais déjà que il n'y aurait rien de plus. Il pensait que j'oublierai, mais j'ai rien oublié... Alors il m'a mit un râteau en douceur. Et je suis mega gêné car il connaît toute ma vie, et que j'essaie de le fuir sans y arriver.

De plus je pense tout le temps à lui, je rêve de lui, il m'obsède, et j'essaie de le croiser en le fuyant.

Ducoup Ça ne me met pas bien et je suis beaucoup plus irritable alors je m'engueule encore plus avec mes parents, surtout mon père qui est juste horrible en ce moment. Le problème c'est que après ces disputes, enfin plutot le monologue où je ne peux pas m'exprimer sous peine de me prendre une gifle, je suis dans des états pas possible et j'ai besoin de me défouler, avant je sortais, ou j'écrivais mais je recommence a le mutiler, me frapper alors que j'avais arrêter... C'est horrible, je m'en veux d'avoir recommence, j'ai rompu pleins de promesses... En plus dans ces moments là, je suis capable de tout et je suis à deux doigts de me suicider...Les gens vont m'en vouloir... Il paraît qu'il faut se confier dans ces cas là, mais j'ai personnes à qui me confier. C'est l'inverse, tout le monde se confie à moi et je garde tout pour moi. J'ai des phases où je suis vraiment pas bien, personnes ne le remarquent. Je ne me confie jamais a personnes, je garde tout pour moi. J'ai aucune amie ou connaissance qui pourrait savoir m'écouter. Pourtant ces phases arrivent sous formes de vagues et restes deux jours, une semaine, deux, trois... Et je suis encore une fois capable de tout et j'ai du mal à me raisonner, j'ai l'impression d'êtme quelqun d'autre dans ces cas là. 

Je n'ai plus confiance en moi, tellement on m'a fait  des remarques répétitives qui ont finit par me blesser. Je suis paraît-il, trip dur avec moi même alors que je me trouve trop laxiste. 

Je ne veux pas mourrir, mais j'arrive pas a contrôler tout ça quand je suis dans mes phases ou apres une dispute. 

Alors je voulais savoir comment oublier ce garçon. Et comment améliorer mes relations familiales. Comment communiquer avec ma famille qui n'écoute pas ce que je dit et finissent par m'engueuler lorsque je me confie. Comment empêcher ce gars qui me harcelait de venir me voir. Comment avoir une meilleure estime de moi même?.Comment m'empêcher de me faire du mal. 

Comment aller mieux?

Merci pour ceux qui ont lu mon histoire pas interessante et ceux qui me répondront...