Traumatisme ? Agression sexuelle a 12 ans

Bonjours, c’est un sujet sensible que je vais aborder mais je suis prête à enfin en parler et peut être me faire aider, sous les conseils de mon copain qui en souffre.... Alors voilà j’ai 16 ans et je me suis fait agressée par le même garçon avec qui j’ai grandis depuis toute petite, pendant un, dans mes souvenirs ça s´est passer 8/9 fois, extérieurement je me suis fait agressée mais intérieurement je me suis fait violer. A chaque fois qu’on se voyait on finissait par se retrouver seuls contre mon gré et il profiter de moi mais j’etais Tellement tétanisé et choque que je me laissée faire, jusqu’a Faire semblant de dormir pour ne rien voir, il se frottait contre moi avec les vêtements, ça n’a jamais atteint  le stade supérieure, il a essayer mais en vain... Heureusement, il ne chercher pas à me violer mais juste s’amuser et voir ce que ça faisait de faire l’amour avec une fille pour de « faux », je le sais, je l’ai Vu, il ne m’a jamais fait de mal mais ça ne change rien, il a abusé de moi sans s’arrêter et au début je le repousser mais j’etais Tellement épuisée... Vous allez me dire que je suis lâche mais j’ai étais traumatisée, j’étais jeune et je ne savais pas qu’elle importance ça avait... Les mois qui ont suivis ça s’est arrêter, mais le traumatisme était toujours, puis ça n’allais pas trop personnellement non plus, j’ai changé de vie du jour au lendemain. Je suis tombée en dépression pendant les vacances de noël et bien avant, ça a durer plus d’un Mois, je n’avais pas eu mes règles depuis 3 mois, j’etais Triste, épuisée, sans vie, sans personne et seule, je pensais que j’etais Enceinte et je psychoter (processus de la dépression), je pensais au suicide chaque jours et je pleurer énormément. J’avais plusieurs occasion de le faire mais à chaque fois je me disais que je devais etre forte et penser aux autres qui aurait souffert de ma perte. Je ne voulais pas laisser mon frère de 9 ans en plein divorce de mes parents, j’allais pas bien mais je préférer penser aux autres... J’ai repris l’ecole Et j’ai repris ma vie en main quand j’ai eu confirmation que je n’etais Pas enceinte, le traumatisme était toujours là mais j’essayer d’oublier et puis vient la 4ème et je me suis fait agressée sexuellement de nouveau devant tt le mon sans que personne ne viennent m’aider et mes amies n’etais Pas avec moi, je n’en pouvais plus, j’avais tellement honte... Tout ça est passer et depuis j’ai rencontré mon âme sœur il y’a un an, il a 17 ans et forcément a des envies de sexe, normal mais j’ai tellement de mal à me faire toucher sans avoir peur ou faire quoi que ça soit de sexuel, je le ferais à 18 ans mais j’ai envie pour lui en ayant quand même envie je précise, de faire les préliminaires avec lui, on a commencer les fortements... mais je me sens vide, plus moi, j’ai tellement peur et je me sens   s je ne sais pas pourquoi... Je ne me sens peut être pas prête avec ce qui m’est arrivé, je ne sais pas si je suis guérit de tous ça mais je l’aime et lui aussi et je lui ai dit pour la première fois je l´ai dit à quelqu’un et il en souffre car je suis coincé... j’ai prévus de parler à une psychologue pour que notre vie sexuelle n’entame pas sur notre vie amoureuse car en plus c’est une relation à distance, il ne me forcera jamais mais je sais que c’est dur aussi pour lui de ne pouvoirs rien faire à cause de ce qui m’est arriver... j’aimerai des solutions pour je sais pas guérir et avancer sans l’emcombrer de mes problèmes, je suis avec lui et j’avance avec lui mais il faut d’abord que j’avance moi même pour affronter tout ça et ne plus revenir sur le passé... Voilà j’accepte tous conseils ou opinions c’est important pour moi