Identité sexuelle

J'ai découvert que j'avais des attirances pour les filles quand j'avais 17 ans. Je ne savais pas ce que c'était mais j'aimais voir les belles femmes dans les magazines je rêvais même de Rihanna. Durant cette même année j'ai fait l'amour avec ma sœur de baptême ( c'est glauque, je sais ) car on partageait le même lit. On l'a fait trois ou quatre fois, c'était à la fois interdit pour moi et excitant. Après ça me répugnait, j'avais honte et des remords. Elle a déménagé à l'étranger( elle a fait d'autres expériences avec des filles, elle m'en parlait, elle est aussi ma meilleure amie on parle absolument de tout ) elle me dit qu'elle est rentrée dans le droit chemin et elle a un petit ami qui l'adore. Ma vie est un bordel côté sentiment ( une autre histoire) mais après elle il y a eu : une fille à qui j'ai fait l'amour, elle était dingue de moi mais je ne l'aimais pas. Deux filles dont j'ai été attiré par elles sans les approcher. Une autre fille qui est dingue de moi ,on s'est roulé des pelles sans aller plus loin mais il y a eu également cette fille que j'ai rencontré à la fac en 2016 , j'avais envie d'elle, elle était belle et je ressentais que le courant était réciproque. On avait nos petits amis respectifs . Elle m'a déclaré sa flamme et j'ai tellement joui lors de nos premiers rapports ! Je croyais que j'aurais pu l'aimer comme j'aime les gars mais je me suis lassée d'elle, j'accepte de lui faire l'amour seulement quand j'ai envie de faire l'amour avec une fille si elle n'est pas disponible je regarde de pornos lesbien. Peu de temps après elle est tombée enceinte elle s'est mariée, son mari la mentait la trompait avec même ses amies, elle m'expliquait tout ça. Moi je voulais faire les choses bien ,je voulais respecter son mariage mais à chaque fois qu'elle venait chez moi malgré que j'essaie de changer de sujet ou de parler d'autres choses elle finit toujours par me toucher et on finit toujours par faire l'amour, je sais quelle accro mais je refuse de lui faire souffrir. Je ne me connecte pas trop souvent pour ne pas trop lui parler. Toutes les filles qui m'aiment je n'arrive pas à les aimer pareillement ( ce qui m'aurait éviter toutes mes galères avec des relations avec des gars où l'on finit par se quitter ) J'ai 26 ans et là maintenant je suis célibataire, je viens de sortir d'une relation avec un gars qui me mentait ( je reconnais que je n'étais pas fidèle puisque je faisais l'amour avec une autre fille et je flirtais avec d'autres) lui refuse de me quitter il me harcèle. Je souffre énormement de cette séparation il me manque mais je ne peux pas continuer car j'ai découvert qu'il a une petite amie officielle.  Mais bon j'aurais pu m'appuyer sur CETTE FEMME mariée ( elle a un enfant , jai oublié de le mentionner )maintenant  pour combler ma solitude car je sais qu'elle a besoin de moi . Je refuse de lui faire ça. Elle ne le mérite pas. Je ne la mérite pas. J'essaie toujours de la conseiller pour qu'elle pardonne à son mari etc. Et voilà j'ai 26 ans et célibataire. Je ne sais pas si je suis vraiment bisexuelle. Je me lasse des femmes une fois satisfaite ,je n'arrive pas à m'attacher à elles tandis qu'avec elles je jouit beaucoup plus que les hommes par contre j'aime les hommes je m'attache je suis jalouse et je souffre pour les hommes. Je rêve de fonder un foyer avec un mari que j'aimerais et des enfants. Avec les femmes je souffrirais moins mais je ne sais pas comment les aimer ou je ne les aime tout simplement pas. Alors pourquoi puis - je être raffolée d'un corps et des formes d'une femme. Je suis perdue. Aidez-moi.