J'ai oublié mon copain involontairement

Bonjour, 

Voilà maintenant 3 semaines que j'ai un soucis très particulier car je ne l'ai jamais vu sur un forum.. 
C'était un dimanche soir en rentrant de chez mon copain comme tout les week-end (nous sommes ensemble depuis presque 10 mois), tout c'est très bien passé jusqu'à ce que j'arrive chez moi. 
En parlant avec ma mère, j'ai ressenti un vide, une sensation très bizarre comme si j'étais ailleurs et que je n'arrivais pas à enregistrer se qu'elle me disais. Cette sensation de vide et d'oublie je l'avais ressenti légèrement le vendredi auparavant. 
Sur le moment je me dit que ce n'est rien et que je dois être fatigué, mais en me réveillant le lundi matin pour aller au travail j'étais complètement ailleurs, je me suis même rendu compte que j'avais préparer mes affaires n'importe comment la veille alors que j'étais persuadé de l'avoir fait correctement.. 
Puis tout s'enchaîne, je me rend compte au travail que je suis encore ailleurs, que je n'arrive pas à me concentrer sur mon travail. J'avais clairement l'impression de devenir folle, puis pour une raison normale je pense à mon copain et là le drame.. Je n'y arrive pas.. Je continue, je continue mais sans résultat. Plus les jours passent et plus je me rend compte que je ne ressens plus du tout le manque de mon copain ou même le moindre sentiment d'amour ou l'envie d'aller le voir alors que quelque jour avant on parlait de s'installer ensemble et de passer le restant de notre vie ensemble. Alors à ce moment là je deviens énormément anxieuse, je fais des crises d'anxiété, je n'ai envie de rien, plus envie de me laver, d'aller travailler, de manger, de sortir, plus envie de rien du tout, même plus goût en la vie.. Je perd en moins d'1 semaines 6kg. Je vais voir mon médecin une première fois dans la semaine qui me dit que ça doit être un dérèglement hormonal. On arrête alors la pilule puis il me prescrit de l'alprazolam que j'arrête très rapidement. Je décide quand même de retourner voir mon copain le week-end d'après en essayant de me rassurer et que ca va revenir. Malheur, je commence à avoir des idées noires car le fait de ne plus rien ressentir pour lui m'angoisse et je ne vois pas ma vie sans lui.. Arrivé au week-end, j'arrive chez lui et là grosse monter d'angoisse, mains moites, maux de ventre, grosse pression dans la poitrine.. Rien ne vas, je passe mon pire week-end avec lui. Je parle avec lui de mon problème, que je ne comprends pas se qu'il m'arrive, que je ne sais pas pourquoi je ne ressens plus rien pour lui.. Il essayait de me rassurer mais je n'arrivais pas à l'écouter.. Je n'arrive même plus à l'embrasser, à rigoler avec lui, avoir envie de lui faire des câlins. Tout ça à disparu. 
En partant de chez lui le dimanche, rien ne s'arrange, je me réveille tous les matins entre 6h-6h30 en pleine anxiété qui fini par passer en me levant. Impossible de me rendormir la journée alors que je suis extrêmement fatigué. Je fais des cauchemars chaque nuit.. Parfois le soir avant de me coucher j'ai l'impression d'être dans le brouillard total et de ne plus contrôler ma tête, d'être sans émotions sans sentiment, j'arrive pas à me concentrer.. 
Je fais que de penser à mon copain et au fait que je ne ressent plus rien... 
Et ce n'est pas la meilleure, j'ai dû faire une pause avec lui parce que je n'avais même plus envie de lui parler car ça me rendais extrêmement anxieuse. Aujourd'hui mes symptômes sont toujours là mais je rigole un peu plus, mais toujours envie de rien, réveil très matinal avec grosse anxiété + cauchemar et le pire c'est que ma tête me fais complètement oublier mon copain. 
C'est comme si je n'avais jamais été avec lui et que je ne ressentais aucun amour, aucun manque comme si il m'étais inconnu alors que je sais très bien que non.. Pourtant nous avons vécu énormément de chose ensemble, nous étions très complices, sur la même longueur d'onde, très amoureux. Tout est arrivé d'un coup, du jour au lendemain.. Ou peut-être que c'est arrivé petit à petit et que je ne m'en suis pas rendu compte.. Je ressens encore ce vide intense au fond de moi comme si on m'avais enlever une partie de ma vie. J'ai l'impression d'être sur un mode automatique. 
Je pensais peut-être faire une dépression, car avant ce gros boum je rigolais moin qu'avant, j'étais moins intéressé par les activités proposées ou même pour parler. 
Je faisais beaucoup de réveil nocturne, j'étais très fatigué, asser irritable. Au travail un peu moin concentré avec un peu d'anxiété et le seul moment où j'étais bien c'était avec mon copain.. 

S'il vous plaît donner moi quelques réponses, parce-que je suis à bout de nerf, je pleure souvent parce que j'ai clairement l'impression d'avoir perdu un bout de ma vie important. Ça dur depuis trop longtemps et je n'en peux plus.. 
Je vous remercie..