Comment être heureux ?

 Bonjour tous le monde ^^

 Je suis une élève au lycée et actuellement, je suis perdue.

 Lorsque j'étais enfant, ça semblait tellement simple d'être heureux ! Pourtant, on a tous peu de souvenirs de nos classes de primaires mais les choses étaient plus facile, c'est comme une évidence. A ce moment là, j'étais la gamine super souriante et confiante, avec pleins d'amis qui chantait et dansait tous le temps sans jamais vraiment ce préoccupper du reste. C'est super triste de dire que j'ai complètement changé et heureusement, ce n'est pas le cas. Mais le passage adolescence/âge adulte est super dure mentalement.

 Quand je suis arrivée au collège, je savais déjà que plus rien ne serait comme avant. Ma famille venait de vivre un drame et je me sentais comme si on me balançait dans la vraie vie après quelques années de rêves et de bonheur. Je pense quand même que mes deux premières années au collège ont été les meilleures de ma vie jusqu'à maintenant, car je m'étais formée un groupe d'amis solide avec qui nous avions les mêmes passions. J'ai commencé la danse et je me prennais pour le personnage principale des séries adolescentes de Disney. Malgré mes crises d'angoisses que je faisait depuis enfant, tous étais parfait.

 Après ça, je me suis disputée avec mes amis et là tous c'est effondrés. Des rumeurs ont commencées... Je pleurais tous les jours en me demandant ce que j'avais fait de mal, je traînais avec des personnes qui se fichait de moi, je mangeais tous les jour seule, je complexais et je recevais des messages même pendant les vacances de personne qui disait avoir honte d'être mes amis. Cet enfer n'a pas duré trop longtemps mais à suffit pour que je doute de moi et que mon seul et unique but sois d'avoir mon brevet et partir loin, me refaire une vie.

 Les deux années suivantes ont donc été basées sur cet événement: j'ai fais beaucoup de sport, je perdais le goût de la danse, j'avais peur à l'idée d'aller à l'école, je me plaignais toujours et me sentais constamment frustrée et perdue. Finalement, je regrette pas ces moments car ils m'ont rendu forte et m'ont permis de savoir que j'étais hypersensible et que je ressentais souvent le syndrôme de l'imposteur. Je me sentais prête à vivre avec ça alors, quand j'ai reçu mon brevet, j'esperais que je serais enfin vraiment heureuse au lycée, comme tous les adultes nous le promettent.

 Et bien devinez quoi ? Bha ça a pas marché... j'ai recommencé les crises d'angoisses, j'avais peur des professeurs, je ne me sentais pas à ma place. Aujourd'hui, je dirais que "ça peut aller", je m'y suis juste faites. J'ai quelques "amis" qui viennent me voir lorsque ils sont seul ou qui me force à "sociabiliser" parce que "je ne me suis pas relevée". Je me suis simplement habituée et j'ai pris goût à la solitude, en essayant de garder mes ouragans d'émotions pour moi. J'ai essayé de concentrer mon temps dans la musique et la danse. Mais voilà, j'en marre, comme tous les adolescents au final. Je vais au lycée, je ne sais même pas pourquoi. Je suis même pas sûr d'avoir un avenir au final. Et je ne me sens pas bien, pas à ma place. On me dit tous le temps "incruste toi, ne pense pas trop", "arrête de te prendre la tête", "souris un peu", "y a pas à stresser", "tu as mangé seul ? la honte !". Et ces mêmes personnes s'étonnent que je ne leur face pas confiance... je n'ose même pas leur dire la vérité car je sais qu'ils font ça pour m'aider à leur manière et j'ai déjà la réputation de la "venere".

 C'est pas grave c'est sûr. C'est la vie, c'est comme ça. Mais je commence à trouver tous ça long. Je me prends une droite tous les jours, je me sens trahis à nouveau tous les jours et je sens aussi mes proches souffrir et ne rien dire. Cet ensemble me donne envie de vomir. Et la larme qui fait débordé ce vase déjà bien remplis d'émotions et la perte de ma grand-mère il y a bientôt deux semaines.

 Je voudrais juste être heureuse histoire de la rendre fier. J'ai pas déjà assez prouver que j'étais forte ? J'ai pas déjà assez morfler ?

 Lorsque je rencontre une bonne personne, je ne pense pas la mériter et je m'éloigne pour ne pas lui attirer des problèmes. Je parle souvent de tous ça à ma mère mais je ne veux pas la surmener et je sais qu'elle ne sais plus quoi faire au point de vouloir m'emmener rencontrer un psy. Il n'y a aucun mal à ça, j'en ai conscience. Mais je ne me sens pas à l'aise avec le concept: j'analyse tous, je pense beaucoup et je ne fais pas confiance. Je préferais avoir un(e) meilleur(e) ami(e) pour pouvoir l'aider et le/la soutenir aussi. Au final, il ne me reste que mon rêve (impossible) de travailler dans la musique et la danse.

 Je suppose qu'il n'y pas grand chose à dire pour m'aider mais, si quelqu'un se sens dans la même situation, peut être que les mots que j'ai utilisé t'ont aidé pour exprimer tes sentiments. Je suis sûre qu'on est jamais seule, même si je me sens seule. J'ai cette contradiction "je veux abandonner mais ce n'est pas moi, je doit continuer". Alors, merci d'avoir lu et prenez soin de vous ^^