Est-ce que quelqu'un peut m'aider ?(suicide)

Bonjour/Bonsoir,

Je suis une adolescente de 14ans et j'ai trouvé nul part où chercher de l'aide hormis ici. Sachez que ce sujet,je l'ai déjà abordé avec un autre compte,et que quelqu'un a tracer mon téléphone pour prévenir la police,qui m'a mit en pédiatrie.

J'ai déjà parlé de ce sujet mais je ne tiens plus. Je suis suivi par un pedo-psy et une psychothérapeute mais pourtant,je continue de couler. Tout ce qui traîne dans ma tête me fais si mal au cœur. La nourriture me dégoûte et le contact physique est dérangeant. J'ai peur de tout et de rien. 

Mon anxiété m'empêche de vivre,je panique,je fais beaucoup de crise de spasmophilie,la foule me stresse, chaque regard me semble comme si on me jugeait profondément,chaque professeur ou parents avec une autorité sur moi me fait terriblement peur. En même temps,j'ai envie de faire brûler,d'assassiner tout le monde pour leur faire payer les durs moments qu'ils m'ont fait vivre. Des fois je veux juste me barrer loin et ne plus voir personne,de frapper des gens.

Ma maman m'a causé de graves problèmes qui m'ont fait traverser une première phase comme ça. Elle était très toxique,elle me jugeait beaucoup et le moindre signe de déception que je pouvais entrevoir me terrassait. J'ai traversé beaucoup d'événements en peu de temps. Aujourd'hui elle a un peu changé,mais l'anxiété qu'elle me donne reste un peu présente. Toutes ces impressions,ces sentiments me donnent envie de crever. C'est si dur de regarder ma paire de ciseaux en me persuadant de ne rien faire.

Je me sens pas à l'aise avec mon pedo-psy qui est celui que je vous le plus,je ne sais pas s'il comprends ce que je lui dis. J'ai la sensation d'être coupé en deux. Une partie de moi vous demande de l'aide,veut vivre et souffre. L'autre méprise tout le monde,ne veut pas d'aide et me pousse à bout. J'ai pourtant aucuns troubles mais je tombe si facilement dans une bulle de souffrance psychologique. Et c'est une des seules chose que je connais et que je ne veux pas tellement quitté car je sais comment vivre avec et j'ai peur que en avançant ça devienne pire!

Dire que je l'ai ma solution pour en finir et partir sans souffrance. 26€ sur Amazon ! Je sais pas comment me sortir de ça. Je me sens comme une merde tout le temps,je hais mon corps,ma façon de parler,mes habitudes,mes goûts. Tout me dégoûte de moi même. Je n'arrive qu'à me confier à ma cousine mais elle ne peut rien pour moi. Je ne veux pas en parler à mes parents,de la famille ou mon petit ami. J'ai si peur d'entendre des "c'est rien,tu as pourtant de la chance,pense à tes études,et alors ?,tu cherche juste de l'attention.". J'ai tellement peur des mots qui peuvent sortir de leurs bouches,ça me rend malade.

J'ai comme l'impression d'être dépressive et d'avoir de l'anxiété. Est-ce que je cherche vraiment de l'attention ? Est-ce que c'est de la faute ? Pourquoi les autres sont encore en vie? Pourquoi suis-je encore en vie ? Pourquoi est-ce que ce mec qui m'a traumatisé n'a rien eu? Pourquoi ? J'ai tellement de questions. J'ai qu'un souhait,c'est de retourner à l'hôpital. J'y étais si bien mais je n'ai pas la force d'appeler à l'aide. Après tout est-ce si grave ce qui m'arrive ? C'est peut être juste ma crise d'adolescence ?

Mais j'ai si mal,si peur. À l'aide c'est tout ce que je doux demander. Aidez moi à en finir avec ma vie.