(attention gros pavé^^)/des gens qui ont un tag ?

hello^^

Comme dit dans le titre je voudrais savoir si quelqu'un ici a un trouble anxieux généralisé pour pouvoir en discuter en privé.

J'ai été diagnostiquée anxieuse à mes 12 ans mais je pense vraiment être atteinte d'un tag. Le problème est que je ne sais premièrement pas à qui en parler pour voir si mes pensées sont réelles ou pas. (compliqué de voir un médecin parce-que mes parents pensent juste que jsuis une personne très stressée mais pas plus).

Mon anxiété est presente chaque jour depuis à peu près toujours, à 6 ans à cause de soucis dans ma famille j'ai commencé à connaître la "vraie anxiété", je me rappelle avoir vu un médecin car je perdais mes cheveux à cause de l'angoisse, je m'étais retrouvée avec des trous sans cheveux sur la tête. À partir de ce moment là rien ne s'est amélioré même si la perte de cheveux, elle, s'est calmée un peu. À mes 7 ans, on a appris que j'étais hpi, j'ai sauté une classe et depuis les cours sont une grosse source d'angoisse. Quand je dis "source d'angoisse" c'est pas juste avoir peur d'une mauvaise note ou appréciation dans le bulletin. Les cours m'angoisse parce-que ne pas faire assez bien m'angoisse, le futur, faire des choix pour celui-ci, ça aussi ça m'angoisse. Ce qui m'angoisse aussi c'est les gens. En effet, j'ai pas d'ami, je parle à personne dans ma classe parce-que je sais que je suis bien trop différente pour être acceptée aux yeux des autres, ça passe aussi par un manque de confiance en moi et un complexe d'infériorité (du moins c'est ce qu'on me dit, moi je le ressens pas vraiment). Je passe la plupart de mon temps scolaire seule du coup, les pauses, les repas, les cours, les trajets. J'angoisse à l'idée de traverser la cantine ou le hall d'entrée seule parce-que tout les regards ont toujours l'air d'être posée sur moi. Je pense que les gens me trouvent moche, ridicule, bizarre, vous voyez quoi. Les gens ne me font pas seulement peur au lycée, ils me font aussi peur dehors, si je croise un homme dans la rue alors je change de trottoir, je fais demi-tour ou je commence à trembler, être prise de panique, ne plus réussir à respirer correctement et être tétanisée. Je n'ai jamais eu de vrais problèmes avec des hommes pourtant (mais j'ai eu à faire à une histoire indirectement que je n'étalerais pas ici bien-sûr qui m'a sans doute un peu trauma.) J'angoisse lorsque je suis dans la foule, faire les magasins ça devient presque une grosse épreuve insurmontable (surtout quand je suis seule mais même quand je le suis pas), j'ai tellement l'impression que tout le monde me regarde et me juge. Mon anxiété passe aussi par ma vie de couple, j'ai un copain depuis presque 6 mois qui me supporte quoi qu'il arrive malgré mes crises d'angoisses régulières et mon mental pas toujours totalement stable haha. Je sais que j'ai énormément de chance de l'avoir mais j'angoisse beaucoup à l'idée de ne pas pouvoir, dans le futur, lui donner tout ce qu'il mérite. J'ai même remarqué ces derniers temps que j'angoisse sur le fait d'être en mauvaise santé, d'avoir une grave maladie. J'ai peur de ne pas pouvoir avoir d'enfants plus tard, d'être stérile, d'avoir le cancer, d'être cardiaque,... 

Je fais souvent des crises d'angoisse et bien-sur j'ai les symptômes physiques de l'anxiété en plus des symptômes mentaux: maux d'estomac, de tête, fatigue, tremblements, nausées,... parfois difficilement supportables. Mes parents ne sont pas au courant de tout ça, je pense qu'ils le sont mais qu'ils ne savent pas à quel point l'anxiété me ruine la vie au quotidien. j'ai vu 2 fois mon médecin pour parler de cette anxiété mais en détaillant pas énormément étant donné que ma mère était présente aux rendez-vous. Il m'a donc dit que je fesais de l'anxiété (sans blague^^) et m'a prescrit de l'homéopathie (que je continue de prendre mais qui ne change rien bien évidemment).

Il faut aussi souligner que je souffre de tocs (pas diag mais bon ça se voit et ça se ressent du coup), dans ma tête si je ne fais pas telle action alors il se passera telle chose et c'est comme ça depuis environ 2 ou 3 ans. par exemple, je dois toujours aligner mon tapis du salon avec les carreaux du carrelage, rabattre le fil pour ouvrir le volet à droite, faire 4 fois la même action (toucher la même matière par exemple), mettre un pied de chaise dans chaque carreau du carrelage, arrêter de respirer pendant 11 secondes, mettre le volume de la télé sur un nombre impair, chaque lettre ne doit pas depasser les lignes lorsque j'écris mes cours (ce qui me retarde beaucoup d'ailleurs^^), alligner les 2 cartes que je range dans ma coque de téléphone,... des trucs bêtes qui font perdre beaucoup de temps, parfois j'essaie de résister à ces compulsions mais je me sens mal après.

je m'imagine souvent aussi des situations stressantes dans lesquelles je pourrais paniquer, qui pourrait me ruiner la vie ou juste poser problème, alors qu'il n'y a pas lieu que cela arrive ou alors tres peu de chance (ex: tomber enceinte, prendre le mauvais bus, oublier un papier important chez moi pour le lycee, avoir une maladie, que quelqu'un me parle dans la rue...) quand je pense à ces situations alors immédiatement je me fait pleins de films et je pars dans des délires absurdes où je réfléchis déjà à comment adapter ma vie après que cette situation soit arrivée ce qui m'angoisse encore plus. Du coup avec tout ça le soir j'ai parfois du mal à m'endormir ou je suis souvent "dans la lune" à l'école. 

toute cette anxiété me monte à la tête et est handicapante au quotidien.

Je n'arrive jamais à profiter à fond d'un instant de joie parce-que je pense toujours à ce qui se passera après donc parfois j'ai l'impression de ne pas mériter du positif.

????parenthèse/ TW MENTION ????

à cause de toute cette pression, de tout ce mal être, de la différence entre moi et les autres, j'ai commencé à aller très mal et donc à me faire du mal vers février 2021, je m'en suis sortie il y a seulement quelques mois vers avril 2022 grâce à la rencontre avec mon copain qui m'a prouvé que la vie n'était pas si moche. Je n'en ai pas non plus parlé à qui que ce soit à part lui et 2 de mes amies très proches qui ont essayé de m'aider comme elles le pouvaient. 

????FIN TW 

Cette anxiété joue aussi sur mes pensées liées au futur du coup.

J'ai du mal à essayer de réfléchir à un avenir parce-que "on ne sait pas de quoi demain est fait et ce qu'il peut se passer". Ce qui me fait être totalement perdue niveau orientation, d'autant plus que je ne me trouve pas assez forte ou assez bien pour exercer n'importe quel métier. 

Alors voilà ma petite (grande) histoire avec cette maudite anxiété qui ne cesse de me ruiner la vie chaque jour. C'est pour toutes ces raisons que je ne sens dépassée au quotidien et donc que je pense avoir un tag.