Mutilation

Bonjour, 

Cela peut bien paraître absurde, mais ce que je vais dire est vrai.

Je suis une jeune fille de 15 ans à peine, et voilà que je pense encore à mourir depuis environ deux ou trois ans. Je me rappelle qu'au début, je me sentais mal sans raison apparente, je déprimais alors que tout allait bien. Les gens souriaient, ils étaient gentils... Et j'avais mal au cœur. De temps en temps d'abord, puis, de plus en plus fréquemment. 

J'ai tenté d'ignorer ce sentiment, mais je culpabilisais sans cesse. Je me disais que je n'avais pas le droit d'être mal, alors que d'autres vivaient dans des conditions précaires, et pas moi. De jour en jour c'était plus fort et j'ai fini par commettre une erreur. Je me suis scarifiée, mutilée. À la base, je pensais que ce n'était rien, j'avais franchi le pas, histoire de voir si comme pour certains autres, ça m'apaisait. Je n'ai pas spécialement été réceptive mais... J'ai quand même recommencé. À chaque fois que j'avais un coup de mou, à chaque que quelque chose de futile me décevait, je prenais la lame et je tranchais. Je n'avais quasiment même plus mal, je ne ressentais plus rien. Je croyais devenir plus forte et insensible, que comme ça je ne pleurerai plus dans le bus, ou dans la douche alors que le sang coulait...

Et j'aimais ça. Le rouge, les gouttes qui dégoulinaient, mon corps tâcheté de ces traces. Puis je me lavai et tout semblait partir. En même temps que ma satisfaction. J'en voulais plus, encore plus, mais j'ai dû faire une trêve parce qu'on m'avait surprise. 
J'ai repris plus fort.
Hésitante au début, une "amie" m'a passé une de ses lames de cutter, récemment encore. J'ai recommencé, en douceur, puis de nouveau de plus en plus souvent. 
C'était toujours dans la douche, regardant le sang fuir, le laisser glisser sur les parois de l'habitacle... Faire des signes, me l'étaler sur le visage, le lécher... J'aimais ça, comme si je vivais pour faire du mal. Me faire du mal.

Puis, ça a empiré. Le matin, quand j'arrivais tôt devant le lycée. Parfois dans les toilettes parce que je me sentais encore mal. Une fois en plein cours, la lame dans la main, la main dans la manche. J'ai souri, parce que personne ne se doutait de rien, mais aussi parce que je sentais cette minime point de douleur... Et le sang qui s'échappait de mon bras. 

Les entailles devenaient de plus en plus grandes et profondes, je ne m'arrêtais plus... Jusqu'à ce qu'on m'arrête. 

C'est un peu comme la drogue, je me sens en desynthoxication et je souffre de ce manque chaque seconde qui passe. Je veux sentir la fraîcheur de "l'arme" sur ma peau, la finesse... 

Je sais qu'il est impossible pour moi de recommencer mais... J'ai l'impression de ne respirer qu'en l'attente de pouvoir justement recommencer. J'y pense, parfois, souvent, tous les jours. 
Je suis jeune, c'est sûr, mais je trouve avoir assez vécu, et si je le pouvais encore, je continuerai de torturer ma peau jusqu'à pervertir mon âme, ou bien mourir.

Peut-être que je suis folle c'est certain, mais en attendant, j'ai vraiment besoin d'aide, que l'on me dise les mots qu'il faut, ceux qui me feront comprendre qu'il y a d'autres possibilités pour moi que la mort. 
Je ne veux pas d'un psy, mais d'un ami qui sache me comprendre avant de me juger. Je suis si désespérée que je me retrouve ici. 

J'aurai peut-être déjà dû quitter ce monde depuis longtemps. 

Je pense que la raison de ma douleur, est que je me déteste plus que qui que ce soit. Je suis ma pire ennemie, ma pire colère, ma pire peur. Toutes les choses capables de me faire trépasser.