Je suis amoureuse de deux personnes

Bonsoir, actuellement je me retrouve face à un choix important. J'ai toujours eu du mal à prendre de réélles décisions, cependant, je suis confrontée à deux amours totalement différents l'un de l'autre et j'ai peur de blesser les deux personnes concernées.

Alors pour résumer tout, j'ai été en couple avec la première que je vais appeler " I" pendant 3mois et proches d'elle depuis 1 ans et demi maintenant. Une personne formidable, qui à un fort caractère et qui ne se laisse pas marcher dessus. Ce qui m'a tout de suite atirée, je lui ai courru après pendant un an et j'ai fini par l'avoir. Le problème dans notre relation c'est justement ce fort caractère trop semblable au mien. Trop de disputes, de chantages a fini par me détruire et par la même occassion elle aussi. Je finis par céder, par amour, à tout ses caprices et me tais.  Elle n'a pas une vie facile, elle est très courageuse de la supporter encore aujourd'hui. Je suis son seul espoir dit-elle. J'aimerai, parce que je l'aime encore comme une dingue, entretenir une relation normale avec "I", que tout rentre dans l'ordre mais la vie n'est pas un fleuve tranquille et malgré mes efforts, mademoiselle, têtue n'a fait que continuer à s'affirmer ne prétextant  jamais avoir tord. Je me rends malade pour elle. Elle le sait. Je pique des crises d'angoisses régulièrement à chaque dispute. ( Tout les deux jours ) Je maigris , part en depression ( c pas des blagues souffrir en amour  c intense, je n'imagninais pas en arriver là) mais reste parce que je veux croire en un "nous" qui fonctionne. Abandonner une relation comme la nôtre ( très fusionnelle ) sur un coup de tête ne me ressemble pas.  J'ai fait des erreurs qu'elle ne m'a pas pardonnée et à chaque dispute elle me les reproches. Je suis cette personne horrible qui ne l'aime pas d'après elle et qui va voir ailleurs. Je lui suis restée fidèle avant cette fois de trop. Cette fois ou j'ai craqué pour "M". Je n'avais que d'yeux pour "I" mais son manque de respect permanant me blessait et j'ai fini par me rapprocher de "M" en justement me confiant à elle sur ça. "M" je la connais depuis un an. D'abord comme une simple amie, je voulais la sortir de la merde dans laquelle elle était. Mutilation, idées très sombres et ça a plutôt réussi. Je craquais pour elle depuis pas mal de temps mais dans ma tête tout était très clair. J'aimais "I" et je ne désirais qu'elle. Elles sont charmantes toutes les deux. "M" est plus une fille discrète ( trop discrète même). Plusieurs fois je l'ai fait souffrir voulant la laisser car mes sentiments augmentais et que je ne voulais pas ressentir de l'amour pour elle car j'aimais "I". Je n'ai jamais pu partir.. L'entendre pleurer au téléphone me faisait craquer. Je l'aimais, et je l'aime mais je doute d'elle. Je doute de moi. J'aime les deux d'une façon différente mais je suis amoureuse des deux. Pour "M" je laisse à présent mes sentiments prendre le dessus et c'est tout nouveau. J'ai découvert que c'était reciproque grâce à "I" verte de jalousie? Qui me reprochais de craquer pour elle. Je suis hônnette je lui ai avoué qu'à l'époque ou je lui courrais après et qu'elle me remballais j'avais eu le bégin pour "M" mais que je m'accrochais à elle tout de même. Donc résultat je lui ai proposé de la tester ( j'étais sûr que c'était pas reciproque), "I' à écrit un texte d'amour à 'M' eeet là SURPRISE ! Elle m'aimait!  Trop honteuse face à sa déclaration je lui avoué la vérité. Elle m'en a voulu de l'avoir piégé. "I" de lui avoir dit. Jouer avec ses sentiments n'était pas une bonne chose, j'en ai conscience. J'ai trouvé mon comportement lâche et puéril à l'instant.  Je lui ai avouée également que je l'aimais. Elle m'a pardonné. Elle m'a pardonné des tas de choses, trop de fois et aujourd'hui je suis en couple avec elle. Mais mon coeur aime l'autre aussi et je me retrouve contrainte à revenir vers "I". Suis-je polygame? Mazo pour supporter ses caprices ? xD "I" crois que je ne parle plus à "M". "M" crois que je parle à "I" en tant que amie et seulement. Ma tête va exploser. Je me sens coupable de mentir aux deux en permanance car je ne sais pas choisir. Que l'une m'envoute avec ses petites attentions ( "I"), et l'autre avec sa grande gentillesse et son côté mystérieux que je crains. Trop mystérieux. Je doute de "M". Je n'ignore pas qu'elle me cache des choses, mais elle fait des efforts, me supplie de rester à chaque fois que je la fuis. S'impose malgré son jeune âge, 2 ans de moins que moi, "I" elle a 3 ans de plus. Je ne craque sur les plus vieux mais là... Cette personne  m'intriguait, et deux ans c'est rien. Je suis en couple avec mais notre relation est tendue. Y a un truc, elle est froide. Très distante et je suis une personne qui a besoin d'être rassurée. 

Bref voilà, c'est le bordel. 

Aidez-moi s'il vous plait. Je ne sais pas quoi faire, je vais exploser... 

Mener une double vie, ce n'est pas pour moi. Je ne suis pas comme ça! J'ai des valeurs et là pour le coup... Je me sens ridicule. Je profite... Merde j'en peux plus !