J'ai besoin d'aide, j'ai 13 ans et je ne vais vraiment pas bien

Bonsoir, 

Je m'appelle Jade, j'ai 13 ans et je suis donc en 4e. Quand je suis rentrée en 6e, il y a deux ans, j'étais déjà suivie par une psychologue depuis deux ans, ça fait donc maintenant 5 ans que je suivie. Vers le milieu 6e j'ai fais une dépression, mais ma psychiatre et ma psychologue m'ont dit qu'elle était petite et passerait sans médicaments. Petit a petit, ça a été long et vraiment très difficile, mais j'ai réussi effectivement a aller mieux. Mais je vois bien que ce petit rêve commence à s'épuiser, puisque je recommence à avoir des idées noires, à cacher bien trop de choses à mes parents, a m'effacer de ma classe, à déprimer, et j'ai même recommencé la scarification. Je l'avais fais en 6e, mais pas très profond et j'avais vite arrêter. Mais là je suis dans un tel bazzar que je ne sens même plus vraiment que je le fais, quand je le fais, mais après j'ai vraiment mal. Résultat je me retrouve avec de grosses marques rouges et douloureuses sur les jambes. Une amie de 3e voit bien que je ne vais pas bien et elle est d'ailleurs mon seul soutien, ma psychologue n'a plus de rendez vous de disponible avant très longtemps, et je me refuse à en voir une autre. Le fait est que j'envoie parfois lorsque je vais réellement mal (au point d'être capable de faire ce qu'il faut pour faire ce qu'il ne faut pas), des appels à l'aide à ma psychologue. Je lui en ai également envoyé un il y a une heure ou deux. Elle les prend heureusement très au sérieux et essaie de m'aider, mais rien ne remplace une vraie séance en face d'elle. J'ai l'impression d'être prise dans un tourbillon d'incohérences et de sentiments entremêlés, alors aujourd'hui je vous demande de l'aide, je vous en supplie. D'ordinaire je ne fais pas confiance à ce genre de sites, mais en lisant d'autres commentaires et en voyant d'autres personnes s'exprimer, je me suis dit que c'était tout ce qu'il me restait à faire pour tenir. Aidez- moi je vous en supplie, je ne dors presque plus, je me retiens tout le temps de pleurer car je veux garder ces sentiments avec moi, je refuse qu'ils partent en même temps que mes larmes. Je suis vraiment contradictoire et je m'en excuse. Je mange beaucoup moins qu'avant, je ne fais même plus d'efforts pour les cours, les bonnes notes les devoirs, ni même pour rester visible aux yeux de mes camarades. Je vois bien que je commence à perdre pied et j'en ai peur. 

J'ai besoin d'aide, je suis incohérente, mes sentiments sont flous et contradictoires, je veux aller mieux mais je veux aussi aller encore moins bien. J'espère réellement que vous pourrez m'aider comme vous l'avez pu avec d'autres personnes sur ce site. 

Merci beaucoup, bonne fin de soirée