Besoin de parler ( attention c'est long ! )

Je me sens beaucoup trop mal depuis quelques temps. Jsuis déséspérée au point de venir en parler sur un forum alors svp ne me jugez pas. Tout d'abord je voulais commencer par le fait que je suis en 3e et donc l'année prochaine je vais au lycée. J'ai 15 ans et en fait, depuis toujours j'ai été un peu complexée, surtout par mes cheveux bouclés et le fait que je sois grande de taille. Je ne les aimais pas et je les lissais sans cesse.

J'ai jamais réellement eu confiance en moi, même en primaire. Je subissais sans cesse des moqueries et j'avais peur d'être réellement moi-même. Mes parents ont toujours eu des exigences très élévés vis-à-vis de moi. Surtout pour les notes à l'école. J'ai essayé de leur expliquer par différents moyens que je me sentais mal par rapport à ça mais ils ne veulent rien entendre. Leur but était de me mettre dans une écolé privée très réputée à côté de ma ville. J'étais une enfant très stréssée et très maigre. 

'ai rencontrée une amie qui deviendra par la suite ma meilleure amie. On était à peu près dans le même cas. On avait toutes les deux une basse confiance en nous et on s'aidait mutuellement. On la nommera Rania Bref le temps passe et j'arrive en 6eme où j'avais complètement décroché. Je ne voulais plus travailler car pour moi c'était la manière avec laquelle mes parents comprendraient la pression qu'ils me mettent mais au contraire.

En 5eme j'ai décidé de me remettre à travailler , cependant, j'avais déjà la moitié du collège à dos, tout le monde se moquait de moi et ne m'aimait pas. Je passais mes soirées à pleurer et à me demander si ça valait réellement le coût de continuer à vivre. Et comme j'osais pas parler, je n'ai jamais réellement pu arranger la situation jusqu'au jour où après m'être faite humiliée devant tout le monde, je suis rentrée chez moi en pleurs et je me suis dit qu'après ce jour là, je me laisserais plus jamais marcher dessus. Et ça a marché, même si je n'avais que ma meilleure amie c'était suffisant pour moi. Pendant le confinement j'ai beaucoup été sur les reseaux sociaux, jusqu'a avoir une petite communauté et un groupe d'amis virtuels. Tout se passait parfaitement bien, car pendant 6 mois, j'avais laissé de côté, l'école, le stress. J'étais enfin heureuse parce que je pouvais être qui j'étais réellement, sans avoir peur. Je crois sincèrement que c'était la meilleure période de toute ma vie et je donnerais tout pour y retourner.

En 4eme, je ne subissais plus de moqueries. Mais Je n'arrivais plus à travailler. Enfin, si je travaillais mais j'avais quand même des mauvaises notes. Et j'ai essayé d'en parler à mon père que je faisais mon maximum mais que je n'y arrivais pas et il m'a répondu " Non , tu dois aller au delà de tes limites , si ça c'est ton maximum alors t'es juste bête". Je me prenais sans cesse des piques par lui et ma mère, les professeurs également. Mais je ne pouvais rien faire contre ça.

J'avais un groupe d'amis de 4 personnes au collège et je me suis enormément rapprochée d'une fille que je conaissais déjà avant et qui était ma meilleure amie de l'époque ( on va l'apeler émilie)  qui m'aidait dans mes soucis. Cependant je passais énormément de temps avec elle et rania m'en voulais pour ça. Elle a donc fais exprès de se rapprocher d'eva , la 4e membre du groupe. Tout en m'abandonnant pour que "je subisse la même chose qu'elle".

Cette année, je me suis énormément mise la pression pour réussir sur tous les plans et surtout scolaire car je voulais rendre fier mes parents. Mon but était d'integrer un lycée international. Je ne dormais pas la nuit pour travailler et j'ai developpé des migraines insupportables. Je prends toujours actuellement des médicaments pour ça. Tout le monde me disais d'arrêter mais je ne voulais plus qu'on dise de moi que je suis stupide ou qu'on me critique sur mon physique. D'ailleurs, maintenant, je suis considérée comme "belle" d'après les gens;Et je me sens mal à l'aise face à ça car toute ma vie on m'a dit que j'étais moche. Cependant je complexe tjr sur ma taille car la plupart des gens preferent les filles petites de taille.

Mes deux premiers trimestres ont été exellents avec 17 de moyenne générale. Mais je me sentais toujours triste. Encore plus quand j'ai appris que mon grand père était décédé ( ça fait 4 ans que je ne l'ai pas vu) et que ma grand mère est très malade. 

Mon père a un nouveau travail où il voyage souvent, il est souvent absent à la maison. Et notre groupe d'amis s'est dissous car emilie et eva trouvaient que j'étais une personne immorale egoïste et toxique simplement parce que j'étais devenue plus extravertie et que j'aimais parler à beaucoup de gens. Je suis donc restée avec Rania et on s'est faites de nouvelles amies qui nous correspondent plus. Seulement, il y a eu une histoire qui s'est produite et rania à menti à ma mère et à sa mère et m'a mise dans une sacré embrouille avec mes parents. Je n'ai normalement plus le droit de rester avec elle. 

Elle m'a donc abandonnée, me disant que je l'avais mérité car je l'ai "abandonnée" aussi depuis l'année dernière. Et qu'en réalité elle n'est pas passée à autre chose, sachant que l'on s'est expliqué et qu'on a reglé les choses. Elle reste seulement avec les deux autres membres de notre groupe d'amis. Sans jamais m'inviter, nulle part. Après une énième dispute elle décida de me laisser tomber.

Ma mère avait eu un problème et devait subir une opération. Elle est donc toujours actuellement malade et je dois m'occuper de tout dans la maison car mes soeurs sont encore petites. Il y 'a beaucoup trop de pression sur moi, tellement que j'ai pété un cable. Je sèche les cours dés que je peux. J'ai pas la force mentale d'y aller. Depuis septembre je dors max 5heures par nuit. Alors à un moment ou un autre ça allait exploser. D'autant plus que j'ai été refusée dans tous les lycées où j'ai faite des demandes. 

La maison est dans un état pas possible, j'ai que des mauvaises notes, je dors pas assez... Bref tout va mal. Et encore j'aurais pu encore plus détailler mais j'ai mal au doigts à force d'écire sur le clavier.

Le problème ici est beaucoup plus profond que ce que l'on peut penser, c'est pour ça que j'ai besoin d'aide.

Je vois une psy depuis le début de l'année scolaire mais elle ne m'a pas du tout aidé. J'ai aussi parlé à plusieurs personnes susceptibles de m'aider, que ça soit dans mon établissement ou non. Mais pour l'instant toujours rien.