J'en peux plus de ma vie, je souhaite me suicider...

Bonjour/Bonsoir, c'est très difficile pour moi d'écrire ici et c'est la première fois que je vais dans un site pour m'exprimer... mais je suis au bout du rouleau. J'ai 17 ans et j'en peux plus de vivre, je suis si fatigué... Je me sent mal continuellement, j'ai ce poid sur la poitrine qui m'empeche de respirer et un creu dans l'estomac. Et pourtant je me sens si vide avec parfois une sensation de mal être profond ponctué de crises de larmes ou de colère et je fais souffrir tout le monde autour de moi. Quand j'était petite, j'ai pas était un cadeau du ciel et mes parents regrette ma naissance et je ne peux que les comprendres, je n'ai apporter que malheur, décéption, trisstesse et désolation... J'était quelqu'un de mauvais, je leur ai fait du mal et mes petits  frère et soeur aussi, je sais pas ce que j'avais et j'ai que peu de souvenir de cette periode ce qui me rend encore plus mal comme si, cela n'avait aucune espèce d'importance pour moi alors que ma famille en garde des séquelles... Et je me sens si mal, depuis que j'ai changé et "muri" on va dire... Je tente de me racheter, je travaille dur, je m'impose des choses pour progresser et devenir quelqu'un de meilleure et de me racheter... Mais c'est un échec totale je leur fait toujours du mal parfois même inconsciement, je suis quelqu'un de très isolé autant des "amis" que de ma "famille", je fais vraiment mon possible j'ai changé, je le sens mais c'est pas suffisant... Je suis déséspéré et aujourd'hui ça a été le comble... Après une enième crise de ma par, ma mère m'a clairement avouer explicitement que chaque jour depuis mes 12 ans est un malheur continuel, que pas un jour elle n'a pas était malheureuse à cause de moi et que cela durera jusqu'a la fin de ses jours et là j'ai compris qu'il n'y avait plus rien à faire, que tout éffort était bel et bien vain, que tout n'était qu'illusion et imagination... Je voudrai mourrir, s'il vous plait ne me juger pas pour ma lacheté, je me suis batu pour changer les choses mais rien y fait, je n'ai plus aucune raison de rester ici mais au contraire de bonne raison de partir une bonne fois pour toute, s'il vous plait soyer compréjensif et donner moi une façon indolore de me donner la mort. Ce dernière acte est symbolique pour moi. C'est une façon de me racheter, de leur offrir une vie sans moi et donc sans souffrance ni malheur, c'est un acte égoite mais en même temps il ne l'est pas vraiment si c'est pour leur permettre un semblant de bonheur dans l'avenir sans le boulet que je suis c'est une bonne chose. Je me suiciderai quoiqu'il arrive, ma décision est prise. Mais s'il vous plait donner moi une astuce pour pas qu'elle soit éfficace et indolore je ne veux surtout pas me rater et surtout pas souffrir, je reste nul et lache...