Belle-maman à plein temps qui sature

Bonjour,

Je suis belle-maman depuis 9 ans. J'ai rencontrer mon conjoint qui c'était séparé de son ex femme depuis 1 ans et  avait un petit garçon de 1an et demi. Contexte compliqué car 9 heures de route le séparait de son enfant et la mère alcoolique est parti du jour au lendemain avec le petit. J'ai fat toutes les démarches avec lui pour acter une garde partagée qu'il a eu pendant 2 ans on a fait la route pour l'avoir les vacances. Puis alertant les services sociaux, l'école car il y avait beaucoup de souci avec la garde de sa mère ( qui l'oubliait a l'école...et j'en passé). Du jour au lendemain, on a eu la garde ( moi qui ne voulait pas d'enfant). Du jour au lendemain le petit est venu en vacances chez nous et n'est jamais reparti( il n'a jamais eu ces copains, sa maman...) Très violent.

Je précise que j'ai été élevé dans une famille très aimante, mes parents sont toujours ensemble, je suis très proche de mes frères et soeurs..on a eu une très belle education.et pour moi faire vivre a un enfant de 4 ans tout ça, ça m'a fendu le coeur.

J'ai tout fait pour remplacer sa mère et son père ( qui n'a jamais voulu se faire suivre, car cet enfant il a du le reconnaître mais ne l'a jamais voulu c'est son ex femme qui lui a menti jusqu'à 4 mois de grossesse pour garder l'enfant et qui voulait garder mon conjoint auprès d'elle car il survenait a tout ces besoins????). Donc il n'est pas affectueux, pour lui, être père c'est que son fils ne manque de rien mais pas de câlins, d'affections, d'encouragement, de mots de fierté a son égard, d'activité entre père et fils. 

J'essaie de tout comblé à la fois mais je n'en peux plus, je lui est appris à être propre, je lui ai appris à faire du vélo, je l'ai emmené suivre une psychologue, je m'occupe de tout les rdv santé, de lui acheté les habits, de faire des choses avec lui, d'organiser des fêtes d'anniversaire( son père ne vient pas souvent d'ailleurs) , de lui faire des cadeaux, de lui faire des câlins, de le féliciter, je l'aide à faire ses devoirs, son école, je gère ces activités sportives....si je ne le fais pas chose que j'ai déjà faite car je me suis dit si je fais tout je prends peut être la place du père mais rien est fait ....le petit qui a 11 ans maintenant est livré a lui même. Je vais jusqu'à dire à son père d'aller  faire un câlin à son fils pour dormir, quand je pars travailler le weekend je lui dit profiter bien entre mec pfff chacun est dans son coin....

Je lui en ai parlé des dizaines et des dizaines de fois jusqu'à des ultimatums qui ont fonctionnée quelques semaines puis après tout redevient comme avant. 

Être belle maman, c'est ingrat car tu es dans l'ombre, car tu n'as aucun lien de parenté avec cet enfant, aux yeux des autres tu n'as pas d'enfants. Je suis très empathique et voir ce schéma familiale pour cet enfant m'attriste au plus profond. J'ai réussi à reprendre contact avec de la famille de sa mère et on a réussi a ce qu'il puisse revoir sa mère avec son oncle qui est stable et sait tout. J'ai du gérer ces retrouvailles et ça a fait un grand bien a mon beau fils ( son père a couper tout contact avec elle et sa famille a elle) avec son accord, mon beau fils a pu revoir son oncle avec lequel il était proche et son papy..

Tout ce que je fais c'est pour lui, je ne recherche pas de reconnaissance car j'en aurai jamais, son bonheur me suffit. 

Mais aujourd'hui, je n'en peux plus de tout gérer, je me mets la pression, c'est un enfant gentil mais au quotidien il ne respecte rien, n'est pas heureux , je suis constamment sur lui mais comme je suis seule il n'y a pas l'autre parent qui peut adoucir tout ça ou me soulager... Soit quand je le gronde car il perd tous ces vêtements ou ne fait pas ces devoirs ou me ment tout le temps ou  ne prend pas soin des choses( chose sûrement de son âge, je n'en sait rien)  et bien si son père est là et bien il va enfoncer son fils encore plus ou le rabaisse ( alors qu'il n'y a pas besoin et qu'il n'est jamais là quand il faut le féliciter ou l'affectionner...et que je viens de lui dire les choses) et je prends toujours un temps après au calme pour  réexpliquer a mon beau fils pourquoi je me suis énervée et s'il a bien compris et que c'est pour son bien...

Je suis a bout mais je ne peux pas partir car je ne peux abandonner ce petit mais cette situation me fait mal au ventre, m'empêche de dormir je suis coincer, je n'en veux pas de tout ça. Je devrais assumer,  j'aurai  dû fuir avant maintenant je dois assumer mais je ne savais pas que j'allais avoir cette garde complète et que mon conjoint était comme ça en tant que père. Avec moi il est différent.

Je m'efforce de faire le robot maman, de faire ce qu'une maman fait( de préparer ses goûter, de lui faire des bisous des câlins lui demander comment il va, inviter ses copains a la maison, de lui laisser des petits mots gentils écris sur un poss it avec son déjeuner prêt mais il ne me remercie pas. Du coup aujourd'hui je ne ressens rien pour lui, ça m'attriste. 

Mon beau fils n'est pas très affectueux,( il répète ce que fait don père)il est renfermé, s'en fou de tout, ne se dit pas ça ferai plaisir à ma belle mère si je fais ça ou ci...

Je ne reçois pas de retour de sa part de tout l'amour et la sueur que j'ai donné pour lui et je n'aurai jamais cru un jour dire ça mais du coup je n'ai plus de force à me battre pour lui, à me priver pour lui financièrement ou aussi pour prendre du temps pour moi mais je n'ai pas le choix je n'ai pas le droit de lâcher pour lui , c'est un enfant qui n'a rien demandé et qui est là.

Je sais que ce n'est pas sa faute et que c'est un enfant et qu'il ne mérite pas ça. Je pense que c'est son père le problème( je déteins un dur portrait qui est vrai, mais c'est au fond un homme torturé par son passé qui ne veut pas voir les choses en face et se faire soigner psychologiquement car sinon il a un bon fond et donnerai tout pour sa famille s'il arriverai quoique ce soit)mais je ne supporte plus cet atmosphère.

Je ne peux me froisser trop fort avec son père car il ne comprend rien, ne se remet pas en question ( son père était comme ça et même après son décès il ne s'est pas dit il ne faut pas que je reproduise ça avec mon fils??!!nan)  et puis si on s'embrouille pour ça et bien il va tout remettre sur son fils et s'énervé sur lui .... Très rarement, en le poussant , il a fait quelques activités avec son fils au cours de ces 7 années et ça a rendu son fils tellement heureux plus heureux que quand il est avec moi( ce n'est pas de la jalousie car j'attends que ça car je veux qu'il soit heureux , un vrai papa une vrai maman c'est ce qu'un enfant devrait toujours avoir et au fond je sais que j'ai contribué à ce bonheur).

Aujourd'hui je suis coincé et je me consume a petit feu, je ne supporte plus d'être avec lui, de devoir géré ma vie en fonction de mon beau fils ...je ne sais plus quoi faire.

Je n'en parle pas alors je me suis dit pourquoi ne pas poser les choses quelque part et peut être avoir certains témoignages similaires qui me redonneront de la force ou des conseils ou juste une écoute.